好久没更新了，把19日在别处写的放上来吧

不过我现在已经好了，朋友们请安心

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就在我刚刚被人提醒说1月11日可以算是小光棍节时，清突然在msn上对我说：“亲爱的，我要结婚了。”一刹那，我有点懵。

确认了不是心血来潮的玩笑之后，我突然回过神来，一口气打下了一大堆字：想要什么结婚礼物？日子定了吗？酒席订了吗？摄影摄像订了吗？化妆师订了吗……  半是激动半是高兴，让我像本十万个为什么一样问个不停。可是当清一一回答说都安排好了之后，我突然像个泄了气的皮球，整个人都软了下来。“为什么都不早点告诉我呢？别的不说，至少找个好点的化妆师我还能做到吧。我怎么能为你做些什么呢？”终于，我在msn上打下这些字，甚至感觉自己有一点点愤怒。

后来我们又聊了些什么我已经不记得了。我哭了一晚上。

原来人生真的是很奇妙的。从前老人家说“不经一事，不长一智”，我总是不信，我觉得人生是可以预料的。譬如关于清的婚礼，从前我想过，要是有一天她嫁了个好男人，我一定会很高兴。可真的到了这一天，我发现自己虽然的确很高兴，但接下来却是更大更重的悲伤压到心上，很用力也挪不开。为什么呢？

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把日历往回翻过十二年，我还依稀记得清第一次走进我生活的样子。那时候我们在同一所高中同一个班级念书，莫名其妙的成了同桌。说莫名其妙，是因为我还记得那天之前，我已经换了两个同桌，她是第三个。其实还是刚刚开学，我不知道为什么老师会连着给我换三个同桌，而我对此的评价是在心里默默嘀咕：也不换个美女来，一个比一个闷。我天生喜欢漂亮的人和物，传说我还是个小不点儿的时候，看见长得丑或者长得凶的人想要抱我，就会吓得哇哇大哭。这个恶习一直延续到今天，上街的时候如果有美女路过，我就觉得自己很幸福。所以当年，当理着一头傻乎乎的短发、穿着让人毫无印象的衣服的清坐到我身边时，真是觉得有点儿沮丧。可是后来我们慢慢发现彼此的好，后来的后来，我们成了无话不谈的闺蜜。我一直觉得，那是因为清为人实在太好了。好到我都不记得她到底怎么用心对我好过，只觉得仿佛那么多年她从来就在我身边，如同骨中骨、肉中肉，永远也不会分开。

念大学时，我们没能考上同一所大学，当然也没能实现当初约定的一起去北京寻访钱钟书的天真梦想。有一阵子我很后悔，觉得自己为什么不能在保送考试之前好好的温习一下功课呢，那样也许我们就能在一所学校了。然而日子是容不得我们犹豫和追悔的，只倏忽一瞬间，就如流水一般滑了过去。我们只能坐着公车在两个学校之间来来回回，每次倒两辆车、花一个多小时，竟然都不怎么觉得烦。甚至每次我去清的学校时，她还会踩着她那辆24寸的小自行车来车站接我。而我，也会陪她一起在华师大的通宵教室里复习，第二天再坐着公车一路晃晃悠悠地睡回自己的学校。直到我们工作之后再回忆起那段日子，彼此都不清楚当初到底是什么样的动力在背后不停地推着我们。

几年以后，我去了广告公司，开始了那种“女人当男人用，男人当牲口用”的加班生活。而清还是安稳幸运地呆在象牙塔里，继续她的研究生生活。之前我曾经向她提过，没有必要去念什么研究生，因为我认为她并不是一个将来会潜心做学问的中文系学生。虽然她没有采纳我的建议，但果然最终她硕士毕业后还是去了机关工作。她一直就那么安稳，日子过得波澜不惊，和我完全不同。所以虽然我常常唠叨她这样算是大材小用，可实际上却也明白这或许正是最适合她的生活。现在回想起来，也许从那个时候起我就隐隐害怕有一天我们会因为生活轨迹的不同而慢慢疏远。虽然在当时，我还是偶尔会坐轻轨去学校看她，她也仍然会踩着那辆24寸的自行车把我从轻轨站一直带回学校。这样的日子，一直到她考上了公务员，回到当初我们相识的、我们居住的那个区域工作。而我，一个人租房独居，已经很少回去了。

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“你是害怕我会离你越来越远么？”我告诉清我哭了，她这么问。我说是的。她说只是结婚的话应该还不会这样吧，但如果以后有了孩子，那恐怕是肯定的。她说的是实话，我们彼此一直都很明白，我们不会说假话来敷衍对方。可正因为知道是实话，我哭得更厉害了。

是从什么时候开始有不好的预感的呢？从前她谈恋爱或者相亲什么的，都会第一时间告诉我，她的男朋友也会介绍给我认识。然而唯独这个马上就要跟她结婚的男人，我却一次都没有见过。有一次碰面的时候，我问她要了放在钱包里的大头贴来看：一个白净斯文的男孩子，看上去很小很亲切。然后我夸张的大叫，好嫩哦！那时我觉得他们俩头靠在一起的甜蜜样儿很幸福。我一直希望她幸福，却不知道有一天，我竟然会怕她幸福。

我在一个窗口里写，“我的少女时代结束了”。对方回应了一串问号，而我并不打算解释。当然，实际上按年龄来算，我的少女时代早就完蛋了。只是我浑然不觉，我从来都觉得自己还是十年前那个小姑娘，率真又任性、勇敢又坚强，眼里写满了希望。我总是跟别人说，成天黏在一起的未必是朋友，真正的知己就应该像我和清一样，即使平时联系不多，但关键时刻只要对方需要我们就会立刻出手。可是这一天，我忽然觉得，她不再需要我了，有更好的人代替了我，她只要他。清说，“你不要那么伤感”，可是悲伤还是潮水一样涌上来，溢满了我的眼眶。有一瞬间，希望被淹没了。

几个月前，我也哭过一次，那是因为喜欢了一个人却渺无希望。哭完以后我突然觉得好轻松，就像排毒一样。一直以来我总是为男人哭，很多很多次，却从没想过有一天自己也会为了一个女人流泪，并且即使哭完之后亦不觉得轻松，总是想着想着就忧郁起来。我甚至担心过自己会不会在她的婚礼上也控制不住要流泪，尽管之前参加的婚礼都感觉漠然。

也许并不是每个人都有这样的感受的，尤其是男人。我常常跟朋友说，男人的友谊单纯却持久，女人的友谊缠绵却脆弱。所以，男人容易做一辈子的朋友，女人的友情却常常是阶段性的。但我曾经很满足，我觉得，一辈子的朋友几个就够了，像我和清。然而或许正是一直太放心，转天突然出现了预料之外的事情，我竟然发现难以接受。我知道像她这样贤妻良母型的女孩子，未来一定会把生活的重心更多的放到爱人和家庭身上，而对我这样一个至今还沉浸在给自己做便当的快乐之中、不在乎未来结婚对象在哪儿的家伙来说，可以跟她分享的共同话题太少了。我们的生活正在慢慢脱节。

有人批评我说，“你太自私了，你应当去了解、去理解你朋友的新生活，我也有很多已婚、有孩子的朋友，我一样可以和他们沟通、聊天”。突然就有爆发的冲动，想大声说笨蛋、白痴、蠢货、呆瓜……我也有很多已婚、有孩子的朋友，我也一样可以和他们沟通、聊天，可是聊天和聊天是不一样的，明天和昨天也是不一样的。那些从少女时代起就曾经一起分享的快乐和忧伤，从现在开始只能被封在相框里当作回忆了。可是我也没有爆发。我只是关掉电脑，安安静静地睡了一觉，一夜无梦。

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转眼间，离那个晚上已经过去一周了。我已经开始琢磨去参加婚礼的话应该穿香槟色小礼服配黑色鞋子还是黑白色小礼服配红色鞋子、结婚礼物应该送什么、结婚贺词应该写什么……我想还是忘了那些伤感吧。因为即使怕你幸福，我还是宁愿你幸福，亲爱的。