青山七惠的《一个人的好天气》是昨天看完的，花了上班和下班途中的两段空白时间，创下近期最快阅读纪录。

会买这样一本书只是因为它的名字和抹茶色封面——我终究是个会被一些无关痛痒的小细节打动的人，即使那些细节在别人看来毫无意义。

一路读下来，很舒畅。我喜欢这样的文字，简单、自然、干净。没有华丽的词藻，却慢慢地抓住你的心。

我想很多看过的人或许会跟我一样，在某些片断感觉共鸣吧，于是感动，微颤的心情起伏不定，一如正在空中俯视自己每日的生活那样。

 

可能是这几天各方面事情太多压力太大吧，下班路上读到一半时突然就哭了。尽管没到站，还是赶紧下了轻轨，站在车头那边的候车点的角落里躲着人偷偷哭了一阵。

我老是这样，神经兮兮的。因为倔强又固执，总不肯在别人面前示弱，身边但凡有一个认识的人，我都哭不出来（除非特别亲近的能让我有安全感的人）。

于是总是撑着，就像大家叫我的那样，笑零笑零，每一天都很开心的样子。在公司也一样，至少会觉得我是个挺能说挺活跃的人吧。

其实回到家我就是个宅，间歇性自闭症儿童 :P   一个人的喜怒哀乐才最真实。不用生闷气，不用改变自己讨别人开心，不用忍着不哭。愁啊愁的就睡着了。

 

常常听到很多人都会说某人是“活在自己世界里的人”，以前wayne也说过人不能总是活在自己的bubble里。

可是，世界只有一个，不是我活在自己的世界里，而是你不肯走过来和我站在一起。

那么，你要不要走过来呢？不走过来，我们的世界就永远不会连在一起吧。

 

今天是周六，天气还算好，不过我又病了。

一个人的好天气里，一个人在打喷嚏。打喷嚏，真的能表示想念吗？一定不能吧，呵呵。

 

 

看到逸和木瓜的iyu好了，便又兴冲冲地跑去刷主页，未果。刷自己的页面，也未果。唉……iyu还是没好，终究是一件憾事。

 

我把自己匆匆走过的日子、一点一滴的心事零落散放在几个地方。iyu是我最惦记的，因为当初手工搬家，把攒了几年的回忆都装了进去。而blogN虽然样子难看、结构简单，却因为住满朋友的关系，像是一个秘密的后花园，让我可以安心放一些不想放在别处的东西。燕子衔泥筑巢，我不过是分装记忆。

 

阳光终于出来了，斜斜地晒在桌上，总算感到一些温暖。这几天总是怕冷。其实天气已经很好了，不知道为什么我却偏偏觉得冷，每天把自己裹在厚厚的衣服里，看着轻巧的春装叹气。身上一阵一阵的冷，只有晒着太阳的时候才觉得温暖，难道真的生病了？还是太期望春暖花开的日子了？

 

今天早早的起床了，靠在床上看了两集动画，好几天没看了。然后赖床赖到实在无法赖下去才从被窝钻出来，却已经迟了。顺手抓了一本小说，《一个人的好天气》，人品很好地叫到了车，然后在车上看起书来。早高峰的时候，任车子慢悠悠穿梭在那些我喜欢的马路上是一种奇妙的感觉。我一忽儿看看手里的书，一忽儿往往窗外那些我喜欢的老房子，一忽儿忍不住眼光涣散出会儿神……忽然觉得有一种“回到这世界”的感觉。仿佛自己已经离开很久了，直到现在才回来。但是，真好，感觉这才是我习惯的样子。这才是那个随性的、自由的、真实的我吧。真的为自己松了一口气。

 

查了动车组的时刻表，D450看起来很靠谱，但得多住一晚。D404就得赶大清早，有点小累。

又查了机票，MU5661又是早班，MU5665得请假，剩下的都是厦航，不过也没办法了。。。

小萌同学问我上海周边有什么地方可以郊游，我说我也不知道，上海人都爱往杭州跑——小萌同学就是杭州人。

再看看吧，我也不知道要去哪儿，只是想走，哪里都好。就算回老家看看山上的竹林也好，好歹还能挖点儿笋吃。

对了，这么说起来，到了可以吃腌笃鲜的季节了呢，馋。

 

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心情好or心情坏/有什么好假装/反正天若真的塌下来/我自己扛
天气好or天气坏/有什么好紧张/反正下一秒钟的我/开始 开始流浪
我要一个人去东京铁塔看夜景/我要一个人去威尼斯看电影/我要一个人去阳明山上看海芋/拍偶像剧
我要一个人去纽约纯粹看雪景/我要一个人去巴黎喝咖啡写信/我要一个人的旅行/一个人 透透气
向右转or向左拐/有什么不一样/反正每一条未知的路 都有未来
我和谁在谈恋爱/有什么大惊小怪/反正下一秒钟的我/早已 早已离开

很久没有十一点就睡觉了，一夜无梦，静静的就好像大脑自觉地在休整一样。

所以现在醒过来，感觉居然特别好呢。

可是按我的惯例，反常的早睡或久睡，反而可能让我变得没精神，希望今天不要这样吧。

晚上睡觉好像没盖好被子着凉了，又感冒了，还是不穿裙子了叭，唉……

 

要把很多很多回忆清空掉，才有勇气开始新的生活。

 

 

 

因为一些突如其来的想法或者可能因为瞬间缺乏安全感的关系，说了一些不符合我自己一贯作风的话……

算了，说出去的话泼出去的水，后悔也晚了

到头来，也许还是无人能懂

昨晚上小米同学来上海，因为每次都是匆匆过境，导致我和Lemon同学又只能大晚上的匆匆过去见一面聊聊天，然后匆匆散伙。

 

说起小米同学，哎，真是有好多话可以说，但万语千言归结成一句就是：这妞儿最近太野了！昨天晚上我们仨还有Lemon带来的男生一起聊了半天八卦话题，主题就是“恋爱”，然后发现小米和三米俩同学除了名字和绰号都象以外，最近的状态也超级象。所以，我觉着最终我也没啥资格说人家野，咳，我自己也过得颠三倒四的。而且，之前还斩钉截铁给小米同学提反对意见的三米同学，居然一个月后就重蹈了小米同学的覆辙，几乎是把一模一样的事情翻版做了一遍，咳，苍天呐……三米想看小米家的胡椒男，显然未果。小米想看三米家的男主角，同样未果。原因是胡椒男很远，三米同学够不着。而男主角很忙，和三米同学俩频发短信，互相拉对方到自己那边的局去，可惜俩人都是坏人，最后谁都没动弹，各自陪着自己的朋友high呢。最终这边的局以小米同学沏菊普、众人围坐咬冰淇淋告终。

 

小米同学这次有点激动，三米同学明显觉得她语无伦次、思维跳跃、说都不会话了。Lemon同学和三米同学都认真地、仔细地聆听，并且努力地想把不知道跑题到哪儿去的话头给扯回来。无奈跑题力量太强大，同学们扯得很费劲。只有Lemon同学带来的小萌同学很镇定，温文儒雅地看着大家，笑眯眯8说话（也插不上，小米太能扯了）。哎，有一瞬间简直让三米同学觉得相见恨晚，戴黑框眼镜的小萌同学真是太可爱啦！回家还能顺道捎一程，多么的天时地利人和啊。幸好男主角的力量是强大的，三米同学一路上还是不忘打电话，实在是有些靠谱得离谱了。

 

最后，三米同学想对已经回北京的小米同学说：不管怎样，咱俩一定要幸福。我会在上海为你祝福的！

 

 

这几天开始进入工作状态了，思路比较清楚，能看到的问题也就更多，于是麻烦也就接踵而至。

 

我是个对工作很挑剔的人，大概是因为以前做广告的时候一路辛苦熬过来，知道做事不易，无论是全局的控制上还是细节的调整上，都不希望看到马虎的结果。以前我并不知道自己是这样，一直以为我就是和其他人一样平平常常在工作而已，做好分内的事。直到有一天我妈说：你不要以为所有的人都像你一样认真……我这才恍然醒悟，那些我认为不应该发生的事情或者我为之生气的事情，其实经常在我们生活中发生。只是因为我想当然地以为别人也是跟我一样的心思去对待手头的工作而已，所以才会免不了为这些事情生气。明白了这个道理，慢慢我气的也就少了。

 

不过因为现在同时操作杂志创刊和网站创建的事情，都是从无到有从零开始，自然要严格一点。我不知道别人怎么想，他们是不是能够感受到这份工作本身带来的压力，但我自己有压力。这倒不是说在公司怎么难熬，其实现在的公司和最初的公司一样，都是让我心情愉快的地方，没有太多的人事纷争。只是我觉得每个人都应该明白，我所得得到的和我将来所能得到的一切，多多少少都跟手头正在付出的东西有关。天下没有免费的午餐，纵使现在公司待你再好，一旦事情做砸，还是分分钟要被封杀的，没有人会跟你讲人情。所以这几天工作上的一些事情实在让我火大，或者说是烦躁，总觉得：怎么可能说来说去还是不注意这些反复强调过的事情呢？怎么在做事情的时候没有一点自我检查的自觉性呢？明明自己搞不定搞不懂的事情，怎么就不肯开口问清楚呢？真的，自从有人配合写文章了，我反而觉得更累，比我自己写要累得多。因为我需要花时间检查别人写的东西，往往不行，那就需要教他们如何修改，然后再来过，效率反而低了，我也累得要死。并且现在这些小朋友都不懂得体谅别人的工作安排，总是完全不打招呼一个人闷头干，干完发给你后却希望你立时三刻能给回复。我也想给回复阿，可是我又不是24小时年中无休的7-11，我手头也有别的事情要做，唉……每每这样，纵使烦躁得无以复加。

 

幸好现在有男主角，虽然我也讲不清楚为什么，但这几天烦躁的时候我就会想想跟男主角在一起的时候，心情居然就会得满满平复下来，恢复阳光灿烂。哎，真好。

而且，04年开始就跟自己发誓说再也不要照顾别人，只爱自己、为自己付出，却在这些天都一点点破戒了。虽然他也有一些我一直不喜欢的习惯，可现在却不以为意，大概是一些其他的东西冲淡了它们吧。其实男主角并不像刚认识时候看起来那样“小”，反而越来越有安全感，希望他可以一直是我的镇静剂吧，能把我的火爆脾气收了才好。^^

 

不过他还是有一点点笨，可能他不知道我其实有一些非常介意的事情，正是因为有过不开心的往事才……算了，内心太敏感的人总是容易不快乐，要改。

 

年后上班第四天，终于完全进入工作状态。

上周的三天虽然别人看起来还是会觉得我比较勤奋吧，可是我自己心里非常清楚，我至少有一半心思游离在外，无法集中注意力。

 

今天突然精神了，脑子里思路恢复超级清楚的状态，于是瞬间发现有那么多问题做得不好，有那么多东西需要完善。

当整理部门会议记录花去我整整两小时之后，我瞬间爆发了，火大！好像是自从管理杂志和网站工作以来，第一次发火。

本想召集大家在办公室开个补充会议的，但考虑到我是个不靠谱的严肃不起来的爱笑场的家伙，最终还是在skype上开了个短会。

似乎从来我只有对着屏幕、对着文字才可以肆无忌惮、畅所欲言。面对着人的时候，真是少有人看到我的多面。

 

希望今天的会议有效吧。我不是一个喜欢靠加班来提高效率的人，但我也不希望我的宽松政策会助长了大家的惰性，如果有一天变成那样的话，那不是我想看到的。

 

我是两面派，严肃的、挑剔的我，只是在工作状态。

     我这个人吃东西，喜清爽忌油腻，重原味淡咸甜。所以一般自己做饭都是一色的清炒、清蒸、清炖、凉拌等等。上海人热衷的红烧、糖醋之类的做法，在我手里几乎一年才能做上一两回，属于难得得不得了的事情了。
　　
　　不过因为小宁是地道上海人，爱吃的也是地道上海菜，什么大排蹄膀红烧肉之类的，搞得我不禁想要不就尝试着做一下红烧的东西吧，或许有一天能派上用场。于是礼拜天在家学做了一次红烧肉，这可的的确确算是头一回、处女作了。
　　
　　其实红烧肉这个东西我还蛮喜欢吃的，每次小猪回国聚餐，我也都会在上海馆子里点这道菜。不过好像我只爱吃餐馆里做的那种肉肥而不腻的红烧肉，家里妈妈做的红烧肉我只吃纯精肉部分的，肥肉部分统统会由弟弟帮忙解决。实在是据说小时候有一次吃肥肉吃撑了，从此后只要沾哪怕一粒米大小的肥肉，我都会生理反应地呕出来，一次也尝不得。不只肥肉，小时候连带什么肉皮、鸡皮、鸭皮等各种沾油腻的东西我都吃不了，有一阵子甚至连腰果什么的都不能吃，胃里进不得那么多油水。是一直到大学乃至工作才慢慢好起来吧，因为一个人在外面，什么都得吃，再不能由着性子。现在慢慢的，我从家里最挑食的人变成了最不挑食的人了，天南海北的吃食只要没吃过的美味，我都想试一试。
　　
　　不过要自己动手就难了。因为人愿意自己动手，多半都是做自己喜欢吃的东西。自己越喜欢吃的东西，往往做出来的味道也越好。所以么，对于红烧菜式，我一贯是把握不大的。昨天找了好一阵子菜谱，发觉红烧肉这个东西，还真是不同地方不同做法，差别蛮大。有的要过油炸，有的讲究炒糖色，有的要放什么八角桂皮花椒生姜等各种辅料，但怎么看着都觉得不像是我喜欢吃的红烧肉。最后终于找到一个所谓的苏式传统红烧肉的方子，什么都不用放，就是料酒、酱油、醋和糖。看来看去，还是这个最像样，便把菜谱默记在心，依葫芦画瓢去了。
　　
　　这个方子，复杂倒是没什么复杂，就是费功夫，一道红烧肉，足足用了我两个半钟头才做好，还不能把肉烧散烧化掉。可怜我这电磁炉起灶的人啊，真是摸索中前行，用哪个温度之类的好一阵调试。
　　
　　做好之后自己尝了一下，除了有点甜以外，肉的滋味倒是很不错的，肥而不腻，尤其喜欢吃浸在肉汁里面的百叶结，锦上添花了。正想着自己评价算不得数呢，我们公司的小朋友热烈要求我带去公司试吃。于是晚上又爬起来去炒了个蛋，今天带了来。满开心的，红烧肉试吃大会非常成功，大家对我的处女作都很满意，除了也是说有点太甜。果然我还是掌握不好该放多少糖阿。方子上说一斤肉放一两糖，但我那冰糖我也不知道多少算一两，抓了两把下去就算数……
　　
　　昨天我跟小宁说特为学了红烧肉下次烧给他吃，他说：看来要去联系公司个险部门做做准备了……
　　
　　今天我跟小宁说红烧肉试吃大会反响很好，他可以准备做小白鼠2号试验低糖版了，他说：恭喜试吃大会安全结束，你们是最勇猛的战士！
　　
　　我说侬对我俄信任度老低俄嘛，果然是缺乏安全感俄小宁亚。结果人家说：我已经将生死置之度外了……

 

心情不好，想哭。

 

胃痉挛中，快疼死了。

 

赶紧下班吧，让我下班回家睡到死。

这一天终于这样过去了。

加班的加班，发呆的发呆，打毛线的打毛线。直到最后一刻才发了个短信给他。


我还清晰地记得去年的今天，似乎是我记忆中唯一一个清晰的情人节：
大叔突然回来了，我不让他进门，最后终于还是进了。七年前他也没有陪我过过情人节，突然回来，却让我措不及防地流泪。

除此之外，所有都是空白。

所有的节日，情人节、圣诞节乃至生日，我都是一个人过，无论彼时有没有bf。不记得有礼物，也不记得有问候，始终一个人。唯一清晰的圣诞节，也是我抱着用了整个月生活费买的礼物呆坐在寝室里等啊等，一直等不到，最后却等到某和我最好的女朋友一起逛街吃饭忘了回来的好消息。

所以，节日于我，永远都是不快乐。所以，不到最后一刻，我做不到去主动问候别人。所以，我希望自己永远被动。


烟花散了，好日子和坏日子们都慢慢消失了。

晚安，亲爱的三米。

真的满久没有更新这里了，其实不为什么，只是想不到要在这里说什么。

然而还是一直有人来申请加这里的好友，虽然我自己是习惯不在blog上做链接的，但别的人请求我一般都会通过。是建厂了想象，觉得自己老这么不更新也不算回事儿吧。也有朋友要我新地方的地址，只是最近情绪有些纠结，太多话不想让所有人看到了。所以，还是暂且这样吧，会看到的自然会看到。

 

今天被阳光欺骗了。早上醒来看着那么好的太阳，以为一定很温暖，穿着单裤就出来了，外套里面只有一件卫衣，结果走到半路就冻得想骂人……昨天晚上吃饭回来也是，打不到车，一个人在路上哆嗦着走了很久，心情巨恶劣。差点想随便找个广场台阶坐下来，直接开罐啤酒冻死自己算了。所幸最后人品还不错，终于钻进一辆温暖的小车。

 

好多事情都象今天的阳光一样，只是假象吧。装乖我最拿手，装严肃我最失败。又笑场……

 

贴一篇昨天写的吧：

 

角色扮演

bravesammi    

我这辈子玩儿的第一个游戏是《仙剑奇侠传》，RPG，也叫角色扮演。那时候还是在dos系统下运行的吧。在网游还没有出来之前，我一直很喜欢单机版的RPG游戏，喜欢体验另一种人生、扮演另一个人的感觉。我不太喜欢找攻略，总是自己一点一点打，慢慢把剧情通关。有的游戏有几种结局，我就会保存几个不同的进度，分别尝试打出不同的结局。

今天走在回家的路上，打不到车，冷风里冻得瑟瑟发抖，脑袋就开始无意识发散思维了。忽然觉得，其实我们的人生或者也是一场角色扮演，而我尤其容易在这样的角色扮演里入戏。像水一样，被倒进什么样的容器就有什么样的形状，柔软而善变、包容又不稳定。是属于那种极其容易受影响的人吧，和什么样的人在一起，我就会变成什么形状，从形象到口音、从举止到习惯，而把那个小小的自我隐藏起来。无意识行为，却的的确确这样发生了。

那天跟妈妈聊天说起从前的我，妈妈诧异我居然都还记得。怎么会不记得呢？吃了那么多苦、受了那么多伤，一路小心翼翼走过来，好不容易进化成现在的样子，怎么会不记得呢？可是，想起往事还是会怅惘——当你蜕变的时候一定会失去一些东西，不管那些东西是好还是坏，它们都有可能是你想留住的，可最后，你却发现自己什么都留不住了……


角色扮演中……慢慢失去自我。