对我而言，家人很重要。

因为有了家人的关怀和支持，才让我更有动力去面对那些本来不想面对或者无法面对的困难。

所以我也希望，无论是现在还是将来，一直能有家人的支持和祝福。

 

一个人在外面生活了那么多年，或许和家是有一些距离和疏远。但在我看来那只是物理距离上和相处时间上的，并不是心的距离。

然而今天，有一些遗憾。甚至说，让我感到有些寒心吧。即使坐在摄影棚里，也忍不住不争气地含着泪，背向灯光。

其实我们每一个人都是有缺陷的。上天造人，天然地就把每一个人都造就成有这样那样缺陷的人。即使是我的家人，也一样。

但我不在乎那些。我只在乎我们的血液，我们共度过的时光，我们内心涌动的情感。

所以不论经历过什么，快乐也好悲伤也好，温暖也好寒冷也好，理解也好争吵也好……我始终认为我的家人是世界上最好的家人。

但今天我才觉得，或许对他们来说不一样，我并不是那个世界上最好的家人。

 

怎么办呢？如果得不到支持和祝福，怎么办呢？

我无法说服自己停止哭泣。

 

 

从昨天下午开始，没有来的感觉疲累。晚上到家看了几集无奈的日剧，打了一通失语的电话，然后莫名地睡着了。

今天天气那么好，阳光明媚的，我却只能在办公室里反省自己是个多么不称职的人。

突然间没了情绪，哪里都不想去，什么人都不想见的感觉。

间歇性自闭症又要发作了吗？

 

很久没有用零钱包了，钢崩儿又开始随便乱丢。今天收拾背包的时候突然摸出一大把，实在是有些多，于是想起原来那个零钱包了。

翻了一下衣柜，在我喜欢过的老款阿童木背包里摸了出来，风尘仆仆的样子，居然柔软的面料上还磨破了个小口子，有点心疼。我很喜欢这个零钱包，当年小熊送的，用了很多年。别看他模样愣愣的，挑东西还真有一手，这花色很雅致，颜色也刚巧是我喜欢的紫色和粉色。后来小猪也送过一个这种面料的零钱包，花色便不如这个好看，一直压在箱底没用。现在它退休啦，留影纪念一下吧。跟了我很多年的零钱包可不多啊。

 

 

楼下这个是今天新上任的零钱包，我喜欢的猫咪，买了也有很久了，一直没有用过。和后来小K送我的手镜其实可以配成一套呢。

现在想起来，我好像买了不少猫咪的东西，连办公室里喝茶杯子的把手上也坐着一只玩儿球的小猫呢。

 

 

怎么对比下来一看，好象从前的我更成熟些，现在反倒一天比一天更幼稚了呢？

 

 

 

说点肉麻的，那就是，我发现我真的很挂念、很担心男主角。

虽然时不时地闹点小别扭，但每次总是一见面就好了。有什么脾气，一见面就都烟消云散了，只会傻笑。

 

自从周五他爬山去了吧，我这两天心里一直不安定，莫名其妙的。

本不该这样哒，好歹人家也十几颗星了，比我这才四颗星的会员有经验多了，这种周末爬个山穿个林的事情还不是小事一桩么。但就是不安定，从来都是一觉到天亮的人，竟然两个晚上都睡到半夜就醒了。想想觉得反常，于是今天一早起来就不踏实，坐不牢站不住的。把坛子里的路线和预定时间翻了n遍，算着12点多该到镇上腐败了，就开始打电话，却还是关机状态。然后差不多隔一个小时拨一次吧，想着最好他一开机就能接到我电话，估计会很惊讶。从家里到回家路上都有想着拨电话，却一直可持续关机。

等到了四点多还关机，我真急了，不知道到底发生了什么。这条路线还是挺虐的，莫不是出了什么事儿？然后有那么一阵子差不多隔一会儿想起来了就拨个电话，就指望移动那个温柔客气的女声赶紧闭嘴，换成正常的接通铃，然而仍是失望。后来觉得自己这种坐立不安、干不成别的事情的状态太不正常了，于是强迫自己把手机扔在一边，开始看动画……

电话终于来了，接起来的一瞬间觉得悬着的一颗心终于掉了下来。果然是迷路了，头一天爬了17个小时。虽然信号不好他说的话有点断断续续不是很清楚，但想来一定很虐很惨吧。我一边听一边只是想着看来要好好慰劳一下啊，吃点好的吧，再买双新鞋吧。幸亏这次我听话没去啊，否则估计这么曲折的路他又要照顾我又要爬山就更惨了……挂了电话之后，觉得顿时镇定许多，也可以安心看我的书写我的东西了，真是奇怪。

 

哎，恋爱就是两个人互相关心又互相折磨吧。最近跟朋友说得最多的一句话就是，“为啥我觉得我简直就像以前从来没谈过恋爱一样啊”。既没有这么折腾过也没有这么安定过，既没有这么经常反省自己身上的问题也没有这么渴望和对方一起在平凡琐事的曲折中成长。这应该是一个好的状态。

 

 

 

 

莫名其妙地睡着了，莫名其妙地醒来。

看到那条短信，忽然很伤心。从没有被爆过粗口……

 

然而，还是要好好说话吧。

 

胃不舒服，昨天开始的吧，今天更厉害了。怀疑是不该吃红豆钵仔糕。

 

中午没找着粥喝，在二楼点了一小碟杭白菜一小碟土豆丝儿，没要饭，就这么平心静气地坐着等着。聊着聊着天时间就会很快过去，于是四个同事的盖浇饭都陆续上来了，我没动静。她们的饭都吃了一半了，我没动静。他们的饭都快吃完了，我还是没动静。人不舒服就懒得催，虽然心里已经开始怒了，但想算了，何必呢。于是跟同事们说，等你们吃完了我们就走，我让老板娘把钱退给我就行，不吃了。这时候已经过去半个多小时了吧，同时说你别怒啊，还帮我去催。又过了好一会儿，都到了十二点四十了，一碟子土豆丝儿终于姗姗来迟，却没筷子。我说，麻烦给双筷子。传菜的女人扭头走了。又一会儿,杭白菜终于也上了。另一个传菜的女人一边端在手里，一边不知道看着哪儿吆喝“谁的杭白菜”，完全无视我在她半米之内挥了半天的手。好容易看见了，放下，靠，依然没筷子，依然瞬间扭头就走，还嫌我们反应慢让她搞不清这菜是谁的。我终于忍不住发飚骂人。忘了骂什么了，大约是说她不知道上菜倒晓得埋怨客人，连双筷子都不给是要人吃的手抓饭么。那女人估计吓了一跳，回头看了几眼。我一骂出来心里终于爽了点，邪火发完，不到五分钟又嘻嘻哈哈了。雷阵雨性格，就是这样的吧。

 

然后下午工作还挺认真，于是严重反省到自己最近的状况，一边回顾一边叹气，叹了无数口哦，幸亏某人听不见。我本可以做得更好的呀，却没努力到十分。不过宝小姐说，表老是工作工作，有个爱你的男人才最重要。嗯……不知道啊，还想不清楚。我不是事业型女性，只是想把事情做好。

 

最近才发现，原来自己是那么需要鼓励和肯定的人。一直跟DD里的朋友们玩得那么好，就是因为他们大家一直一直在给我鼓励，让我更有信心。就像看不到阳光就觉得生活没颜色一样，每次被否定的时候，就觉得自己的心情瞬间灰暗起来，就好像上次跟谁说的那样，说觉得自己真是滥人一个。别人很惊讶说你怎么能这么说自己，但有时候就是这样觉得，觉得其实自己什么都做不好，真不知道这样的念头哪里来的。所以每次当他对我有不满并瞬间从我身边走开时，会觉得很冷，心理上的，然后那种“我真是个滥人”的感觉又要冒出来一样，好像自己就是无法被信任也不可能改好一般……

 

怎么说了这些呢，又写跑题了。看来脑子都长到胃里去了。哎，晚上回家煮粥吧，吃点清淡的大概就会好吧。

 

嗯，再重复一遍，大M是永恒真理之所在，我好像模模糊糊找到一点答案了。谢谢大M，虽然写在这里她未必能看得见。

 

 

对了，答卷出来了，有一些好玩的答案和一些我喜欢的答案。

关于我出的那道题（18.如果有一天我们无法再联络，你想起我时，会记得我什么时候的样子？）部分同学是这样回答的：

 

和胖说着说着话，突然眼泪就流下来了，真好。在心里憋了几天的毒，终于排出来了。自尊心那么强的一个人，固执又不肯低头，如今却莫名的整日为这些那些感到抱歉，不由得低下头来沉默下去。像向日葵终日见不到阳光，终将萎谢。

 

可以尽情欢笑或流泪，可以肆无忌惮地嬉笑怒骂的人生才是自由的人生啊。不能被心魔囚禁，要把真正的自己找回来。

 

今天顶着嗖嗖的小风穿了裙子，其实只是为了晚上上肚皮舞课时换裤子方便点。

那个更衣室太小啦，而且我还是不喜欢在别人面前换衣服，户外那是条件艰苦没办法，回到市内当然要想办法能免则免。

本来一直在犹豫今天要不要去上课，大腿还是有点酸。而我们上课的时候又有很多动作要略屈腿的，怕自己会疼死。后来想了想，我都懒了一辈子了，总不能老这么半途而废下去，今天要是不坚持，没准下次都不想去啦，于是下班后还是屁颠儿屁颠儿地走了。

两个小时跳下来，真是很过瘾，庆幸自己坚持了。因为不但没有原来害怕的疼痛发生，反而让原来的酸胀感觉减少了，是因为身子活动开了的缘故吗？我都不懂。不过就是热身的时候痛苦点，韧带拉不开，手一碰到地就疼得要死。下课后走在路上，觉得身子轻快无比，人也暖和了，完全没有刚出门时那种哆哆嗦嗦的劲儿。

今天的课程内容也不错，虽然goli一如既往地教得那么慢，但好歹今天开始能够把基础动作串起来学跳一支完整的舞曲了。据说是为月底的performance作准备。不过要不要参加呢，我都还没想好。那一周应该要么就是performance要么就是清凉峰吧，2选1。不过我还是觉得在舞厅那种环境下大庭广众地跳肚皮舞很害羞啊。今天上课的时候居然有个男人来这边看一个mm，俩人在教室门口纠缠好久，真想一帘子把他们俩都给遮住。

 

我觉得自己现在是真的慢慢喜欢上肚皮舞了。除了能够增加身体的柔软度和灵活度以外，对我的颈椎和腰椎也很好，肩周炎症状也减轻了。另外，感觉这是一个可以让自己变得更快乐、更有自信的舞蹈，在我看来跳舞应该是一种自我享受、自我欣赏，而不仅仅是为了取悦他人。不过两节课上下来真的会有点小累，而劳累程度取决于你的动作的到位程度。今天做得很认真，所以超累，一身汗，跳的时候都能感觉到自己不停地在出汗。慢慢的，对自己只是把动作做到位也不满足了，会希望自己的动作能够真正的让人感到行云流水一般，妩媚又性感。啊，可惜我一紧张就不会笑，哈哈。心事太重的小孩，不够自信的小孩呀。