和爸爸通了电话，心里舒畅很多。

我平时很少给爸爸打电话。他在外地工作，可我能想起来打电话的次数也是寥寥无几。

我的家人都很包容我，相信也会支持我的任何选择。

我的家人平时都很少管我的事情，学习啊工作啊感情啊，都是我自己做主，他们也很少来过问。

不过关键的时候，他们总是最值得自己信任的力量之一。

我很高兴爸爸说，只要谈得好就好。

 

一点多才睡下吧，竟然五点醒了一次，八点又醒了一次。索性起来看动画看帖子。

猪一样的人是很少失眠的，如今却频繁失眠，眼里都是血丝，看来猪将不猪啊，嘎嘎。

 

不知道是谁家死了人，一大早的就很响地放着那种拖拖拉拉的佛经调子，听了让人心情越发的坏。

blog的背景音乐反复吟唱，呼应了心中的迷惘。未来到底会怎样呢？

无人识得的忧伤。

 

几乎所有朋友都看出来了我还没做好准备。

虽然到这个岁数了，可那些人生必经之事在我看来还是洪水猛兽一样，让人不知所措。

尤其是面对不可预知的未来，很多没有沟通好、处理好的事情，不同的人生观和处世方式，让我不知道该如何面对许多从来没有经验的事。

 

因为珍惜所以不希望吵架、闹矛盾，于是很多时候开始隐藏自己的意志，想着只要和平就好了，“小事”放过去就放过去吧。

却忽略了量变和质变的关系，“小事”的累积到将来或许会变成“大事”，因为我内心还是不够强大呀。

一开始不清楚表态的话，最后越变越被动，也只能怪自己。一开始就做得好了，到后来如果做不到，就会变成不好。这是我一直在犯的错误，无论工作上还是生活上。自己心中的“特例”会成为对方心中的“常规”，或许不是因为对方不够好，而是因为自己沟通不力、表达不清。隐藏了太多心思的恶果吧。

 

“男人应该怎样，女人应该怎样”，我也不喜欢应该不应该的论调，但这个男女有别的论调却好像始终盘踞在我们头顶。太多压力，不知道要如何化解。同样不知道要如何沟通，我们和各自朋友说话的时间或许都超出彼此交流的时间。每次看到他背着身在游戏或跟别人聊天，而我却不知道该干什么，一种强烈的无力感总是这样油然而生。或许该把尘封已久的台式机弄好吧。

 

什么都做不了。我是个不善于处理矛盾的人。不过，还是要积极一点，就算不熟练不习惯，也要试着去解决问题。

 

诸事不顺。

 

把冰箱里的一块塑料片儿给掰裂了，从此我的冰箱就成为冷冻冷藏不分的玩意儿了。

 

给冰箱除霜，忘了把开关开回来，水漫金山不说还被迫扔掉了一冰箱吃的。

 

挖耳朵，明明听得见耳屎的动静，挖出来的居然是血！！！md止都止不住。

 

接着擦灶台去……都是油……不过这提醒了我，开放式厨房要不得。

 

对了，可持续缺乏饥饿感，可持续没吃晚饭。

完全不饿，很奇怪，从周一开始就是这样。

昨天晚上喝了碗粉丝汤而已，加班到十点多都不觉得饿，到家快十一点了还是没有吃宵夜的欲望。

今天没吃早饭，没吃午饭，到现在也不觉得饿，只是中间时不时吃几个小番茄而已。

难道已经开始疰夏了？

 

周末一定要好好收拾房间和衣服了。

刚才看CCTV的时候，有一个新闻瞬间击中了我。

那个女孩儿被困足足104小时之后才获救，之前有整整两天时间，救援队伍都一直没有办法把埋得那么深的她一下子弄出来，只能一点一点循序渐进。这期间，一直陪在她身边的是她的男朋友。靠着回忆过去的美好时光、不断地说些笑话、讨论未来的婚礼形式等等，她的男朋友就这样执著而深情地激发她的求生意志，帮助她把生命线延长、再延长……女孩儿被救出来时，男朋友做的第一件事就是脱下衣服盖在她身上，然后光着膀子跟着解放军一路奔跑着把她送到医疗营地。在她输液的时候还开玩笑说，现在给你输的一根是可乐，一根是营养快线，你想要哪个随便你选……怎么办呢，就这样看着就受不了了，泪啊。记者问那男朋友这次地震带给他们的是什么，答说：一生一世。

 

其实在这之前，就一直想写写和这次地震有关的事情了。只是忙着做稿子，实在挤不出时间。有时候晚上回到家，一边开着电脑一边开着CCTV的直播新闻，就这样子睡着了。就是这样呀，我相信还有很多人跟我一样，虽然心系着灾区状况，却仍然不得不把自己手头的工作放在首位——在这种时刻，每个人坚守自己的岗位、做好自己的本职工作也是一种力量。

 

5.12日下午两点多吧，我记得那时候自己正低着头改稿子，突然一阵晕眩。因为最近身体一直不是很好，之前也有过头晕的状况，所以这次也没当回事儿。没想到这次不是像以往那样一瞬间的晕眩，反倒越来越厉害了，感到自己的身子都在不由自主地晃悠。我心想，坏了，果然连着两天熬夜不睡觉不行了！放下手里的稿子，正打算让同事看看我是怎么了，突然对面的同事喊：我头好晕。接着我和另外两个同事也喊：我也头晕！这时候我们才意识到可能发生了点什么，或者是……地震了！不过没有人慌乱、离开什么的，这点让我也感到很奇怪，因为后来听说有好些办公楼都疏散了，而我们公司就好像什么都没有发生过似的，几乎没人动弹。我开始搜索新闻。我相信以现如今的媒体效率，网络上一定会第一时间发布简报。于是很快的，大约二十分钟后就知道了地震的消息。随后去确认我在四川的朋友们的情况，幸好，都很平安。之后的几天，心情一直不能平静，总是忍不住去刷新闻。几乎从来不看CCTV的我，第一次把家里的电视锁定在此，每天自动开机后一睁眼就使新闻，晚上几乎又是听着新闻入眠。

 

成都、都江堰、卧龙、小金、丹巴、理县、雅安、阿坝……这些地方都曾经留下我的足迹，何曾想过有一天竟会发生这样的灾难。去过四川两次，留下了几乎是我所有旅途中最美好的记忆，一直都觉得自己还会再去。记得06年走川西的时候，帮我们开车的钟师傅说：这条路你们一辈子一定要来一次，但不要多来，来一次就够了，路太险。那时候我还笑他，老司机了，居然还害怕。那时候我们好不容易找到嘎陀寺，钟师傅说，下次再也不来这儿了！短短两年而已，现在我甚至不知道是否将来有一天我还会再回去，也不知道自己曾经走过的那些路、看过的那些景是否还能一如往昔，更不知道曾经一起喝酒聊天的那些人是否平安……有一件很后悔的事儿，就是当初回来以后，没有把答应要寄给两个在路上偶遇的藏族兄弟的照片寄给他们。虽然当时是让龚同学和韩蕾张罗这事儿的，可要是我能主动点寄，或许现在不会感到遗憾。

 

突然写不下去了呀，怎么办，贴一首别人写的诗吧：

此刻有谁在世上某处哭
无缘无故在世上哭
在哭我
　　
此刻有谁在世上某处笑
无缘无故在世上笑
在笑我
　　
此刻有谁在世上某处走
无缘无故在世上走
走向我
　　
此刻有谁在世上某处死
无缘无故在世上死
望着我

 1.

因为要往移动硬盘里拷贝电影和照片，便发现了很多散落在硬盘里的东西，譬如NANA的动画。看过的每一集我都存了下来。

忽然想重新再看一下，随便点开了一集，却发现竟然是曾经令我感到无比悲伤的那一段……

如今重温，心痛如昔。

 

2.

当我终于如他希望的那样养成了及时汇报动向的习惯，他却忘了我也会因为他不知所踪而担心。

但我又不想问，会厌恶自己，觉得自己很碍事儿。

下一个周末，也会这样吧。需要走开一下。

 

3.

姗姗来迟的生理期和喋喋不休的洗脑会的关系，导致我今天变成了一个彻头彻尾忧伤的小孩。

只有肥胖的巧克力来安慰。

 

今天的培训花了大量的时间来说工作与生活的平衡，然后是如何在公司中得到提升以及新经理人容易出现的五个问题等。

 

关于工作与生活的平衡，印象中从第一次培训就开始说了。老实说，我始终认为每一个有责任心的人都会主动去做好这方面的平衡，这也是他自身能力的体现。如果一个人长期无法平衡好自己的工作与生活的话，这个人即使不是工作能力有问题，至少在时间管理上肯定是有问题的。这两方面，总会有一方面重一些，一方面轻一些，不同的人生阶段会有不同的选择。我想我虽然每次理论性的讨论这个问题的时候都会显得很激进、很理想化，但实际上自己心里很清楚，当真正碰到矛盾的时候我终究还是会选择那一个。只是与有些人不同的是，他们或许是天生的工作狂或者家庭责任心淡薄，而我真的真的从内心来说非常希望自己能够在家庭中也担当起自己的责任，所以只是出于理智的控制明白自己在某个时刻或许选择工作所能得到的利益更大一些。毕竟我们需要工作，我们需要赚钱，不是么？

所以我非常不喜欢听见某些被一再宣扬的“理论”，并不是说这些说法不对，有的甚至很有道理。但为什么我总是条件反射似地去反驳呢？或许只是因为就像心理暗示一样，这些“理论”一再提醒自己曾经被迫作出的选择，一再点燃心中的内疚。

 

今天说到一个事儿，就是连续找我谈了两次话的事儿，问知道为什么吗。我说知道，因为我的工作没有超出你的预期。又问为什么会这样呢。我说我觉得是因为我们各自内心有对这个工作的预期目标，但没有沟通好，互相不了解彼此的目标，于是产生了问题。后来他说了他为什么觉得我的工作没有超出他的预期，那个原因让我意外，竟然是网站双通道首页。这个理由让我无法信服，我认为我在第一时间就提出了解决方法并且是打算去执行的，只是根据轻重缓急把这项工作安排在后面，如果他有不同意见可以当时就告诉我我的决策是错误的，但是……不过也没什么话好说，被老板认为工作失误本身就是不需要理由的，我以后也不会再解释。这个事情其实我对我的团队也说过要去执行，但他们没有第一时间执行我也知道是为什么。每个人的看法不同吧，我仍然希望具体的工作能努力做到完美，而不是听了几个人的意见就决定先做个糊弄的东西，不过他肯定不这么想。或许是我没盯紧，或许是我一开始就不该同意用那张图……哎，不谈了。

 

作为员工，被希望能超出预期地工作，我感到压力很大。而作为管理人员，感觉到团队没有达到预期地工作，我感到压力更大。

我真希望自己可以做个家庭主妇算了。可是我也很明白，全世界的老板都会希望自己雇佣的那个女员工没有男朋友不会结婚不要生孩子不用照顾家庭不需要休假，而全世界的老公都会希望自己娶回家的那个女人上得厅堂入得厨房既赚得动票子又能生能养能顾家……这就是生活，这就是女人的悲哀。

这是我第一次真正地为钱后悔吧，第一次。

 

李白的诗我不记得几句，惟独那句“天生我才必有用，千金散尽还复来”始终萦绕在心头。一直都是这样，从来没担心过有一天会没钱花，总是相信自己会花才能挣。于是开始用未来的钱，未来的未来的钱。从只拿两千多块钱薪水还要负担一千块房租到慢慢涨工资，到跳槽改行加薪，到在家做不用受朝九晚五约束的freelance，甚至也有过几乎不赚钱的待业期……一路跌跌撞撞，几度周折浮沉，仍然没有考虑过钱的问题。总是有过来人提醒我说女孩子身边要留点钱，以后万一生病也得花钱啊。可那时候的我，总觉得生病这事儿在我身上已经过了个坎，今后无外乎是些小病，也不值什么。而嫁人，一直都没有考虑过，自然也没想过要为此存钱。完全没有理财计划的我，既没有储蓄也不会投资，彻底的月光女神还一直挺乐呵。没想到到现在，居然为了这，后悔了。

 

这两天一直在逛篱笆，不过看的不再是以前我爱逛的老干部食堂了，那些有关婚礼进程、房子装修的板块开始吸引我的眼球，第一次发现篱笆原来还有那么多板块啊，以前怎么都以为篱笆就是老干部食堂和老干部闲聊呢……汗。看了几个mm的结婚日记和一些小户型装修日记，一额汗……对结婚这码事完全没有概念的我，老觉得结婚离自己的人生还很遥远的我，总算从这些现实的教程里知道了一些具体需要考虑的事项。我看有人光准备就准备了一年，拜倒。再看一项项清单的费用，瞬间开始心痛自己荒废的储蓄机会了——撇开完全没有能力储蓄的最初那一年半和待业的半年不说，正常的那几年，就算每年只存个一万块下来，到现在也能有四五万了啊……而我当时却完全不心疼地花完了。吃喝玩乐购物旅游，什么好事儿我都没落下……丢手机掉工资被偷钱包，什么坏事儿我也都没落下……当然也因为这样，幸运的我，至少人生过得比其他人更丰富多彩跌宕起伏一些，汗。

 

今天查了自己的公积金帐户，意外发现在我所有的东家里，每月给我交钱最多的居然是瑞丽。而现在工资上去了，公积金反而降了，呵呵。不过如果真按工资比例算，还是老东家上广交得最多啊。以前不在意这东西，还觉得每月从工资里扣真讨厌，可今天看了明细的那一刻，我居然有点埋怨自己在家呆着没交金的那半年。

 

人生啊，总要干一些傻事儿才知道生活的压力。因为家里还有弟弟，所以我不希望自己还有什么事情要靠父母，只能从现在开始规划好自己的生活了。再给我一两年存钱的时间吧，虽然或许也改变不了什么。为什么总觉得自己是一个负担呢。

 

 

电影券和读卡器都白带了，衣服白换了，就当我幻听吧。

人生不如意十之八九，我要自己谨记、谨记。

 

请努力工作吧！工作是幸福的唯一出路！

 

好叭我承认是因为现在情绪很低落才说这样的话，但我这么神经兮兮内心压抑又行为极端的人，保不齐哪天真干了也没准。

 

我觉得很悲哀。无法在别人面前流泪了，同事也好、朋友也好、家人也好、男主角也好。只要对着人，哪怕再不开心再怎么想哭也没有办法让自己随意。最多也只是看上去一副生闷气的样子，根本没有办法让别人明白自己有多介意多不开心。要么就干脆连悲伤忐忑的时候都会神经兮兮不由自主地露出笑容了，因为怕自己不高兴的表情会让别人也情绪低落。已经懒得、不想、不能用语言和行动来表达自己的不快了，只剩下文字，只剩下文字能够让我畅所欲言。所以，我现在想，大概已经没有“我”了。变成了一个无法坦率、轻松的人，那个透明纯粹的“我”已经不存在了……为了讨一个让大家高兴的生活，只剩下虚假的顺从，表面的和平。

 

如果说从昨天到今天，有那么多芝麻绿豆的小事堆起来让我现在那么崩溃，那么我心里知道只有一件事情是我真正介怀的，其他都不过是雷阵雨前的乌云而已。可是这一件事，我也不想说了，不想再说了。没有意义，我不喜欢不愿意强迫别人。以后其他的事情也是一样，我不再管了。我天生厌恶管头管脚和被管头管脚。也不想再沟通了，既然沟通没结果没意义。让我想到之前两次跳槽也是，领导们觉得我真好真安稳真让人放心，其实我不过是一直在挑战自己的耐心，直到终于忍不住忽然甩手走掉。作为一个很好哄的人，我很容易就能被哄开心了，却无法用被哄来解决一切问题。作为一个相对能忍的人，我越来越多尝试在那些我在乎不在乎的人面前忍耐，却终究无法改变本性而在压抑到极点后要么憋死要么爆发吧。

 

就像那谁说的那样，再这样想下去，我会疯掉。可即使这样我也不想再沟通了。我说累了，而且说了人家也不知道我究竟介意什么，白搭。根本不明白，我不是作，我是真的很介意。索性忍到极致然后疯掉吧。我完全就是个没用的人，什么事情都处理不好……没有资格拥有什么叫“幸福”的东西。所以别人即使离开了，要求仍能被满足，而我连现在都无法提要求。太傻了，为什么要这么不快乐，人生应该快乐的。无论怎么过，都应该选择能让自己快乐的人生呀。

 

 

 

半夜两点半被电话吵醒一次，早上七点又被电话吵醒，随后七点半又有两条短信！

我tmd完全没睡醒，怒了！

一个上班族一辈子有几个休假日啊，在休假日有几个可以好好睡觉的机会啊！全被毁了！

怎么一个两个打电话都不挑时候的。还说让我接着好好睡，我睡得着么我！

 

不开心，我很不开心！我又发脾气了！

一个两个都这样，根本不在乎别人的感受。不去帮别人忙不行，今天不充值不行，那我呐？！

做了一个很好玩的梦，现在都接不下去了！

我真想把电话扔掉，让你们都找不到我，我一个人消失好了！谁我都不要！

让我用世界上最长最美的梦做一个最大的泡泡，躲在里面，把你们都给屏蔽掉！

 

友情提醒：今天谁都别打我电话，除非你有很好的心理承受能力（被我骂）。