还是睡不着，所以来写一下这本书。

 

这就是今天我在海之幸看完的第二本书啦（第一本是小白兔自杀手册），高木直子的手绘本。

其实这个是三本一套的，但我只想要这一本。而且这本书06年就出了，我却故意等到一年后才买。

原因很简单啦：这是我“一个人住第五年”。 ^ ^

 

不知道为什么，虽然之前完全没有看过这本书的介绍，但光看这个书名，就已经让我认定里面的内容一定跟我很像。

果然打开后一页一页翻过去，完全都是我的心事。原来在不同国家情况相似的人，也可以拥有相同的心境：

曾经想要筑一个美丽小窝最后却变成乱七八糟的居室的遗憾、没有买什么大件却莫名其妙堆出来的东西、因为理财不善而寄希望与扑满的傻气、一个人做了好吃的饭菜却突然没有吃的热情、自斟自饮的爽快与落寞、一个人面对盖饭店的向往和踌躇、生病时的无助和脆弱……

一个人自斟自饮地看着，点了她喜欢吃的味增汤，看着看着都会笑起来——旁边的客人看了一定觉得我很神经吧 :P

 

有的时候我跟朋友抱怨过一些事情，可是他们都觉得看起来我现在这样也挺开心的。小咪咪老师和小米同学都这么说，小米同学还说我就是个特简单、特单纯的人，所以一直到现在看上去都还挺小的（哈哈，老实说，那是你们没见过我当年那童工样儿，真的已经不能比了，跟五年前的我相比，简直就是从童工变成了啥我就不提了）。这些话听着还挺让人高兴的，我一直希望，就算有一天我满脸皱纹，也依然有一双干净的眼睛。哪怕很容易被人看穿也不要紧，因为我就是这个样子，有什么好隐藏的呢？

 

一个人的第五年，推荐和我一样一个人住的家伙看哦，或许会有共鸣。

嗯，之前还在看另外一个绘本，忘了有没有推荐过了，也不错，是台湾张佩瑜的《土耳其手绘旅行》。昨天吃哈根达斯的时候我还一直想到书里提到的硬硬的有弹性的土耳其冰淇淋呢，有机会一定要去尝一下，哈哈。

 

嗯。。。最后有个小小的遗憾，就是我这么快就把绘本们看完了，应该插花看的。明天开始只能看都是字的小说、纪实和散文了，这样就会比较费劲一点。现在每天脑子都在不停转，想很多东西，所以业余就有点懒了。希望能坚持哦，觉得最近买的书还都是不错的，不能浪费了。

 

今天很搞。7点完事，8点到家附近，结果什么东西也没有放下，我又跑了——8点30到了海之幸开始一个人的大餐…… 

 

其实本来是想看月全食的，不过抬头望了一路也没看见什么，索性去吃了。

女孩子一个人坐在海之幸这种地方吃自助本来就已经是很不搭的事情了，结果我还一边笃定地夹着刺身，一边笃定地看着《小白兔自杀手册》。

但是很开心，我还是蛮享受一个人吃饭的时光的。唯一遗憾的就是贴隔壁那桌实在令人讨厌，真是汇集了我最讨厌的上海女人和上海男人的经典一桌。好几次在心头飚出一个念头想对他们说：对不起，麻烦把对面这位小姐扔出去好吗？她实在跟这里太不搭了！ 不过当然还是忍住了，因为反观一下自己，也这么的不搭，那么还是宽容一点，无视别人吧。

 

其实觉得自己一贯都是个这么不搭的人。很少考虑环境阿、别人的眼光啊等等，吃什么穿什么做什么都凭自己那一刻的感觉。譬如有被前主编批评过不化妆上班、被老大问过怎么穿得跟运动员一样、昨天跟小米同学吃饭也因为没有想到他们居然还去个这么有气氛的餐厅而穿得乱七八糟就出门了……基本上对穿衣服，我就是捡来就穿派——每天出门的时候手先碰到哪一件衣服就穿哪一件:P   可是这样省时间啊，因为我好喜欢睡哦。连化妆这种很多女孩子都特别重视的事情，我也要满足很多必要条件才会做，包括起得早、心情好、有想用的新品……所以我买得那么多化妆品最后都是等过期，也不知道当初浪费那些银子买来干嘛…… 除了这类衣服不搭，更多的还是像今天这样的行为不搭。譬如上次去瀑降，我就觉得很不搭。显然我是那么一个缺乏锻炼完全没有运动细胞也没有特别自虐爱好的人，为啥我竟然回去参加这样一项活动，还不会游泳差点出意外，回来以后还脱皮三星期，彻底由白人变成黑人得不偿失。可是，当初我就是想去啊，听到“瀑降”两个字马上就high了，虽然我根本不知道那到底是个什么玩意儿…… 譬如今天给一个昨天才认识的人发了短信提醒人家看月食拍照，其实也挺不搭的，不过因为觉得可能对方听到这样的消息会高兴吧，就不假思索发了。

 

哎，懒得举例子了。反正有时候这种不搭还让我蛮开心的，今天一边吃饭一边看掉了两本书，很有效率，赞一记。当然今天也有失败的地方，这个人我就不提了，考虑列入黑名单。唉，有的时候，想想真的是很烦，其实我想得很简单，为什么事情就是会变得那么复杂呢？反正我也不喜欢强求别人，一拍两散好了。

 

有点困了，语无伦次，怎么觉得其实我今天想写的不是这个呢，原来脑子里想的不是这个的，怎么写出来就变样了……最后感谢michel赠我月食照，虽然我没看见，但过过照片瘾也蛮好。只可惜今年两次月全食竟然都跟我无缘，果然运气不佳呀。

 

 

 

这两天都穿得很乖。换上我原来那些淑女款的连身裙，假装非常娴静。

今天还不要命地换上了整个夏天都没有穿过的高跟凉拖——已经坚持了快一个月都穿方便走路的鞋子，好让崴伤的脚快些恢复，结果这下子倒好，居然觉得自己几乎已经不会穿高跟鞋走路了。不过也因为这一穿，确认了自己的脚的确还有问题。。。幸好明智的没有走路而是打车出门。

 

这一周几乎都没有下班后直接回家过，给自己找了各种各样的事情做，好像很充实的样子。

不过呢，心里却觉得自己傻，有很多明知道不该做的事情我竟依然乐此不疲的做着，即便竹篮打水一场空。

买了很多书，还没到，卓越的速度开始变慢。幸好还有很多之前买的书也来不及看完。

有了很多新想法，譬如户外和钢管舞，不过如果样样要做，时间精力和金钱的调配似乎又要重新做一下打算。

 

想让自己变得更独立，不要依赖别人，生活上、心理上都不要依赖。可是似乎也不容易做到，只能坚持。

依然迷恋于信骚扰，最近有点想骚扰拉瑞，不过忍住了。就这样吧，浮生如梦一触即散。 

 

晚上回家后要检查一下msn list，我要block掉一些人。

 

如果出门，每天我都可能会坐到地铁。我喜欢地铁。

总觉得地铁就像一趟随性的地下观光车一样，兜兜转转就绕过一圈，特别适合我这样不认路又爱乱跑的家伙。最好是环线，这样就算睡过终点，也总有机会回到原点。

 

我在地铁上可以做很多事。譬如，睡觉。
有一天，坐在我身边的一个小朋友指着对面呼呼大睡的老头儿问妈妈，为什么这个人要在这里睡觉啊？妈妈说，他太累啦，你累的时候不是也就睡着了嘛。然后我心里就暗暗想：谁说累了才会在地铁上睡觉的，我随时都能在地铁上睡觉。不是高峰时段的时候，常常一上地铁我就找个靠边的位子坐，这样可以斜靠在有机玻璃上，歪着脑袋跟着地铁一起晃啊晃的就睡着了。最好睡的是每次来回宝山家里，因为足足要坐二十多站路的地铁，想不睡着都很难啊。每次都是一上车就开始梦游，抱着我的钢琴包睡它个昏天黑地不省人事。但也不知道为什么每次快到站的时候又会自动睁开眼，努力眨巴眨巴眼睛看站牌，却怎么也看不清。最后还是得靠听广播的。每次迷迷糊糊的走出地铁车厢，我都会纳闷：怎么那么香，在地铁上睡觉怎么就那么香？

 

除了睡觉以外，最近爱在地铁上做的事情还有看书。
我买了一本《土耳其绘本旅行》（mmd，当初在季风看了觉得好就去joyo搜，居然没有；过了几天折回季风正价买下，结果今天上joyo订书时候一搜，居然又有了！）
这是一本很可爱很有意思的书哦，大力推荐。作者是一个叫佩瑜的台湾mm，自己手绘了整本书的文字和插图，用来记录她两个月的土耳其之旅。看得我简直都蠢蠢欲动了。想起上周给自己买了一盒丙烯颜料，本来是想用来画个小茶杯垫什么的，现在也不知道啥时候会动工呐。我觉得像这样图文并茂、题材轻松的书是最适合的地铁读本了。因为内容简单有趣，而且没有非常强的连贯性，可以任意停在一个地方，也可以从任意一个地方接起来读，很惬意。因为写得很有趣，有时候我读着读着会突然笑出来，大概有点吓人吧，不知道站在我周围的乘客有没有被我吓到过哦。嗯，下次还可以给大家介绍一下我的厕上书和枕边书。

 

听歌也是我坐地铁时的常被选项之一。只可惜我的ipod已经被我折磨成移动硬盘了。
其实听歌什么时候都可以听，在地铁上听又有什么不同咧？
其实就音乐方面来说是没有什么不同的，因为我的ipod和手机里的歌都还是那些嘛。但心理状态好像会小小不同，听歌会让我觉得地铁没有那么拥挤，即使是在高峰时段。每次把耳机里的声音放大，就感觉自己好像站在一个四下无人的私密空间里，周围的人都如同空气，或者说他们都在我的安全屏障之外，这种感觉很好。听歌的时候还会让我能更自如地观察周围的人们。我从小就喜欢观察这个世界和这个世界里的各色生物:P 所以常常爱挑选角落里的位置，这样可以肆无忌惮的偷看别人也不用担心被打爆。所以，譬如平时我不好意思直视别人的眼睛的话，听歌的时候就敢看人家很久，好像用的不是自己的眼睛似的，哈哈。或许我以为听歌的我就已经躲在一个别人看不见的心理阴暗的角落里了吧。其实除了这些比较正常的事情之外，我好像还在地铁做过一些看起来有点不合时宜的怪事：打毛线咯、列菜单咯、写歌词咯、看动画咯、拍照片咯、填报销单咯……咳咳，没有做不到，只有想不到。

 

快下班的时候想：其实我是不是可以坐着地铁去旅行呢？路过的每一个站点外面应该都有不一样的风景吧，如果可以把每一个站点的风景和故事都看一看，或许也会发现一些有趣的东西呢。 

 

 

 

p.s:今天在地铁上看到一个很美的女孩子，尽管非常可惜的薄得像张纸，但我喜欢她清淡的样子。

 

 

靠，写了一遍白写了！点发送之后突然页面就死掉了，我那一大段黑乎乎的字啊……重来。

 

今天早上一醒来就看见妈妈在切菜，猛然醒悟：饺子！

为了我心爱的饺子，我一骨碌就爬起来啦，赶紧动手帮忙。（看到了？如果你们有啥事儿想让我上套，投我所好就行了）`

说来也奇怪，江浙一带的人应该都更喜欢吃馄饨一些，我也不知道自己身上是什么基因在作祟，一直更偏爱饺子

好比馄饨我一顿能吃十个左右，换成饺子，我至少能吃多一倍

当然，如果有小馄饨在就另当别论了，小馄饨也是我心中至爱啊，尤其是加了蛋皮和紫菜的

 

切菜，拌馅儿。切到大葱的时候出事儿了——太感人了，太感人了，我被感动得不行了！

只见大葱在手，眼泪拼命在眼眶里打转啊，那叫一个泪眼朦胧呀，一边还在心里煽情地默念：

“要死了，看不见了看不见了，可别把手指头给剁进去搞成肉馅了！！！”然后还使劲眨眼，企图把眼泪挤出来好看清楚点儿

最最经典的是，等把馅儿拌完了，我又十三点兮兮的开始给朋友们群发短信，要求大家为我擦眼泪。然后放下手机笃悠悠开始包饺子……

 

折腾了一上午，中午吃饭的时候我一口气狂吃25个外加一大碗饺子汤，减肥计划彻底宣告失败

一边吃还一边想，为啥家里都不爱吃韭菜鸡蛋馅儿的……

不过这样也蛮好，至少说明我好胃口尚在，身心健康

如果有哪天发现我连饭都不想吃了，那我一定是受了什么严重的打击不想活了，嘎嘎嘎

 

饺子美味，饺子万岁！

 

 

 

 

今天突然觉得看自己那么多自留地很不顺眼， 就收拾了一下。

 

把唯一一个有我直接域名的blog里面所有的内容都删掉了，换成以前写过的一些短文和小说，以后还会放歌词吧。

 

分类是蛋壳、蛋白、蛋黄、蛋蛋，哈哈哈，开心。以后就把自己写的乱七八糟的东西都放在这儿吧。

 

流水账还是照常放在space，备份在iyu。嗯嗯，很不错啊，我还挺有管理耕田的能力的啊。自赏一下。

 

这几天一直在信骚扰宝小姐。不过没啥，我也习惯了估计她也习惯了。

发一条无需回复的短信，写一封无需回应的信，提一个无需回答的问题……这是属于我的习惯吧。

常常一个人吃饭、一个人散步、一个人电影、一个人逛街、一个人上路，就在这样的过程中慢慢养成了信骚扰的习惯。

不为什么，只是想发一条短信给你。不说什么，只是瞬间心情的废话几句。不要什么，只当对面的人始终在倾听。

群发、单发、改了再发，仿佛这样，心情就慢慢平静下来。

 

太情绪化的人会不会容易早衰呢？

上次吃饭见到文静的时候，说起我的星座，文静惊讶，说完全看不出我多愁善感的样子啊。

小米马上摸摸我的头，说，她可多愁善感着呢。

猜我风象的人呢，肯定也想不到我一个人坐在餐厅里咬着叉子发呆的样子。人家背景音乐的曲子稍微煽情一点，我就有要落泪的感觉。

清晨走在路上，有人在割草，带出好闻的泥土气息，突然又觉得世界美好了。

这么神经的人，嗯，我自己看着都烦。幸好，发神经的时候一般都背着人，偷偷的，没人知道没人管。

 

昨儿往大花瓶里灌水，刚灌上，突然那瓶子悄么声息地裂了，碎成两半。这是我给自己买的第一个花瓶呢。

这些天每天早晚都会把八音盒拧上，听那支叫“花儿”的曲子，看我的兔先生转呀转呀转……

兔先生，你开心吗？

 

 

很久没有背景音乐了，今天心血来潮，换一首咯——刘若英的《光》。

我还蛮喜欢这首歌的，是我喜欢的调调。还有《为爱痴狂》那样，也很喜欢。

类似的还有李心洁的《爱像大海》。

我不知道别人是什么感觉，但我下意识的就会把这些歌归为同类，每次听到都会想到“率真、自由、勇敢……”这样的字眼。

是我喜欢的歌，我喜欢的字眼，我喜欢的调调。

 

 

想问你是不是还记得我名字
当人海涨潮又退潮几次
那些年那些事那一段疯狂热烈浪漫日子
啊恍如隔世

你来过一下子我想念一辈子
这样不理智是怎么回事
才快乐一阵子为什么 我却坚持那一定是
我最难忘的事

越过高山和海洋喜悦和哀伤不是不孤单
幸好曾有你温暖的心房还亮著你留下的光
你闪耀一下子我晕眩一辈子
真像个傻子真不好意思
可是我在当时真以为你拥抱我的方式
是承诺的暗示

经过人来和人往期盼和失望我依然还孤单
幸好曾为你流泪的眼眶还亮著爱来过的光
这些年这些事一下子一辈子
你都度过了怎样的日子
请答应一件事如果说我能再见你一次
请让我看到的还是
你那灿烂的样子
 

 

今天有人猜我星座，居然不是猜天秤就是猜水瓶。当我哈哈大笑说自己是双鱼的时候，他们说还以为我是风相的呢，目前为止还没看出我身上有什么水相特质…… :P   还是第一次有人说我像风相的呢，不知道为啥，竟然很高兴。因为我一直希望自己能变得更善于交际吧？

 

现在回想起来，小时候的我应该才算是典型的双鱼小妞儿吧。满脑子童话，连期末别人在复习功课时我也在写我的童话，好像这个世界都是各种幻想组成的。那个时候的我很忧伤，真的哦，虽然那么小，但眼睛里满是忧伤。不爱说话，不爱热闹，不爱交朋友。永远觉得别人不能真正了解我，却有希望有人能和我心灵相通、成为我独一无二的私密的朋友。胆子很小，自尊心很强，总是被人欺负，一天到晚眼泪汪汪。说话声音小得像蚊子叫，写的字也拘束地挤成一堆蚂蚁样。不喜欢批评别人，也不去打小报告，有什么不高兴的也都憋在心里，受了委屈就自己躲在被窝里哭或者写在日记里。最讨厌周围有人吵架，别人一吵架我就想哭，虽然可能完全不关我的事儿，可觉得世界怎么那么不美好啊！

 

已经记不起来是什么时候开始自己一点点变成现在这个样子，真的大不同。直到高中的时候，虽然人已经开朗了很多，但过往同学对我的印象也大多数是每天中午坐在那里安安静静看小说的样子吧。还记得大四在grey实习的时候，kay对我说你以后一定要学着让自己更开朗更活跃一点。好吧，这么多年过去了，我终于修炼成了一个自来熟+唠叨婆。蚊子叫变成了大嗓门，蚂蚁字也变成顶天立地的大字。好话坏话什么话都直接说出来，憋不住。敢跟别人吵架了，逼急了骂脏话也变得很自然。很好玩，一个人到底是怎样成长的？真想有个时光穿梭机，回去看看自己一路走来的样子。

 

不过，其实也只是表面现象而已吧，或者说一个人的两面性。熟悉我的朋友，总是说我是再标准不过的双鱼了。轻快的、温柔的、浪漫的、文艺的、可爱的、迷糊的、天真的。。。好欺负的，就像宝小姐对我的评价。如果加上另一面，就应该还有洒脱的、豪爽的、火辣的、倔强的、固执的、犀利的、善变的。。。情绪化的。真好玩，忽然觉得自己就像自己的玩具，总是会有新鲜东西，应该这辈子都不会玩腻哦？

 

 

不知不觉的，我还没有穿几天夏天的衣裳，居然已经立秋了。

 

今天算是个好日子吧，八月八日晴。宝小姐也选在这一天飞去了英国，以后再也没有人陪我在BONNA喝一杯堆满废话的咖啡了。 

 

下楼时才发现，居然真的是要秋天的样子了。才七点半，天已经暗暗的坠了下来。起风，干燥又轻盈，吹在身上痒痒的，再不像前一阵子，连风都是黏的。很舒服。和前几天一样，一瘸一拐地走到地铁站，一路上还看到好些出来乘风凉、跳舞的居民，差一点又想坐下来看一会儿了——我是最喜欢这种温暖平和的市井气息了。只是今天很累了，整个人都是倦的，恐怕一坐下来就会睡着吧。（后来果然是这样，在地铁上就睡着了，可香了，觉得都快做梦了，哈哈）

 

脚还是不好，有点着急了，已经一个星期了。晚上仔细看了一下，虽然比原来是消了一些肿，但这几天几乎都没什么变化，依然是肿着，走路也还是不利索。昨晚经历了史上无敌的打车失败状况——瘸腿站了整整一个小时才打到车，够折腾的；今天早上碰到法国帅哥，他那大高个儿走路飞快，我在后面小步紧跟，又折腾了一次；外加每天来回都要各走二十分钟，看来这脚要有日子不能好了。今年真是有点流年不利，1月就摔伤了腰，现在又是脚，唉。

 

约某胖子吃饭又被拒了，已经不记得是近期第几次了。罢了。。。远了。。。土豆弟弟消失了。。。我还是吃我的盒饭吧。

 

今天出师不利，在出地铁站的时候，小瘸我被一秤砣型中年妇女狠狠踩了一下脚丫子，还是瘸的那只，小郁闷。

接下来，一大早就听见不太好的消息，小郁闷。

中午吃饭，点了一份自以为会好吃结果无比难吃的椒香牛蛙饭还讪讪的跟人解释我夏天吃不太下东西，小郁闷。

为报午餐一箭之仇，四处觅人晚上同食，结果能在今晚想到要跟他们吃饭的男人女人们竟然都说要加班，大大郁闷。

 

当然，这些郁闷堆起来都挡不住我想要在非周末的日子里过个逍遥夜的念头，于是杀向久光，登记了积分礼换领的表格，拿了柜台欠我的东西，又乐呵呵杀出来鸟。然后是晚餐，吃啥涅？秉着懒人的就近原则，我首先走向了就在手边的必胜客，被赶出来了——您好，现在没有空位，需要等待……我饿死鸟，还要我等……会出人命的！！！

 

走呀走，没几步——哇，那不是一茶一座么？！虽然东西做得不咋地，但一个人吃可以点个煲再点个饮料，都不需要动什么脑筋，实在是太适合我这样的懒人啦。于是乎，鬼使神差的我就撞了进去。厄运就这样开始鸟……

 

首先，我好死不死的看到了新菜式—— 要知道我平时在一茶一座只点两个煲，文蛤田鸡或原鸡汁时蔬，从来没觉得有什么不妥，今天居然不满足了：总是吃一样的菜式，是不是太单调啦？我要尝新款！ 叫了半天，点单员来了，下了单要了个什么羊腿什么之后，她突然对我说这个要慢一点。我说为什么，因为这个菜式需要花很长时间做么？结果人家微笑着回答说，因为这个是新菜式，厨师多少都会有点不熟练……大寒，合着我吃这个的话就是要沦落为小白鼠了啊！换菜！

 

接下来，我犯了今晚第二个低级错误——我，竟然，在一茶一座这种地方，点了，过·桥·米·线！ 实在是馋昏头了，最近不知道为什么特别想吃过桥米线，可连着几次都没吃成，都是因为陪我吃饭的人不肯吃……于是今晚就糊涂了。此外我还点了一份白菜卤和一份五香肘子。然后一边听音乐一边等，等啊等，等啊等，等啊等啊等啊等……一盘粉丝做成的过桥米线跳到我眼前了。粉丝？！没错，客官，您没看错，的确是粉丝。虽然我也一度怀疑自己老眼昏花，但它的确是粉丝，并且我相信它的爸爸妈妈也一定是粉丝来的。我有点小愤怒，md，欺负我没美食文化啊，拿粉丝来糊弄我！刚想拍案而起，又一想，他们一定会回答：这就是过桥米线呀，我们这儿的过桥米线就是这样的。 好吧，我认命，啥都不说了，老老实实吃吧。

 

可是，想吃？筷子呢？！勺呢？！一碗热气腾腾的汤揭开了盖，旁边放着一碟粉丝做成的过桥米线，然后竟然忘了给我餐具，任那热气嗖嗖嗖的飞到空气里去，而我却一口都舔不到。叫啊叫啊叫啊叫，等啊等啊等啊等，餐具终于来了，汤也凉得差不多了。我看着汤里漂浮着的两块鸭胗两片肉片一只像是在澡堂子里泡久了的鸡蛋和一些絮絮叨叨的不明物体，瞬间兴味索然。果然，粉丝根本就泡不开，这个白吃大厨！一贯水准还不错的白菜卤也差强人意，菜叶子里包着一堆烦人的虾皮，还有那个号称香酥软烂的五香肘子，如同嚼橡皮。我耐心的每样都吃了一些，后两样还吃了一大半，边吃边想把服务员叫来问一个问题：你们的大厨失恋了吗？

 

当然最后买单的时候，我把问题换了。我问那姑娘：你们的过桥米线一直是用粉丝做的吗？ 果然，她真的就那么回答：这就是过桥米线呀。我噗嗤一下笑了出来，尽管有点无奈。本打算就这么走了，可没想到不依不饶的是那姑娘，腾腾腾又折回来在餐桌上摆了一张纸，说你刚才不是有意见吗，可以在这里留言写下来。按常理，我的小愤怒快要变成大愤怒了，可是今天居然没有。因为经历了一整天的小郁闷之后，我突然觉得啥都不值得郁闷，当你总以为自己碰上白痴了之后，下一秒一定会有更白痴的人或事自动跳到你跟前发颠一样的摇摆。于是我看了她一眼，接过笔，写下平生第一条给餐饮场所的“意见”：过桥米线的原料根本就不对，请先搞清楚什么是粉丝什么是过桥米线。（换一行)当然，我知道这个意见提了也是白提，谢谢聆听。迎宾的服务生殷勤地拉门道谢，而我出门之后却觉得自己再也不会主动踏入一茶一座半步了，心情大爽。唯一的遗憾是没有把那张破纸揉成一团丢进拿锅汤里去。

 

看到这儿，你们知道我为什么当街爆笑了吗？

 

你

·

猜

·

错

·

了

·

 

自闭了那么多天，也该开心一下了

 

下午四点多出门买菜，买了一堆蔬菜和瓜果外加一袋子腰蛤，刚走到菜场门口想要把家还，哗啦一下，居然下暴雨了。

 

有个成语叫“倾盆大雨”，我今天算是见识了，那基本就是天上在倒水啊，哗啦哗啦一盆又一盆的。过了一会儿忽然又起了一阵妖风，把雨卷得像一匹密不透风的布，飞来飞去，恐怖死了。再配上电闪雷鸣，真是够彪悍。我就在这样彪悍的大雨面前无可奈何地在菜场门口站了三刻钟，然后一瘸一拐地淌着积水往家走，半道上还因为腿脚不利索滑了一下，在原来崴的基础上又崴了一下……

 

好吧，大雨不能浇灭我做饭的美好心情。回家把衣服脱了歇了一会儿，我还是开始忙活啦。很快就把凉拌茄丝和辣炒腰蛤都做好了，自觉美味无比（反正也只有我一个人吃，我说了算）。明天打算继续，嘎嘎。

 

 

用缓慢如蜗牛一样的速度前行，我就能保持身体平衡假装自己的脚并没有崴到一样的轻松自如——实在讨厌走得快时因为两脚用力不均而有点小瘸的样子，总是惹人侧目好像自己很弱一样。

 

我很作，没人关心我我会黯然、幽怨，可关心多了我又觉得烦。我只希望在自己难的时候，有个人能在边上默默看着、鼓励一下子就好了，或者在我伤心而唠叨的时候默默听着拍拍我的肩。可是呢，谁有义务来做你的加油站，谁有义务来做你的垃圾桶呢？

 

夜里在电话铃声中睡去，早晨在短消息声中醒来，好累，都不想动。任电话、手机在耳边响了一夜都不愿去接，一个人安安静静坐在床上看动画，然后看巴别塔之犬，然后……睡着了。被短信吵醒，对方怀疑我昨日不是发错信息。拜托，发错信息打错电话好简单的事情，不要臆想得那么复杂好吗？(此处删除83字，含英文单词1个，标点忘数，哈哈哈） 

 

突然很怀念，夏天的夜晚坐在花坛边上安静地喝啤酒，一罐两罐三罐，可惜今天已无人对饮。

 

 

很痛，所以推掉了批斗会，打算早点回家休息。可突然很想很想跟宝小姐吃饭，于是电之，把她从律师手里夺了出来 :p

我们去吃了豆捞，光等位就花了一个多小时。可是没关系，我们说话，我们说了很多很多话，多到什么东西都吃不下了可肚子里的话还在拼命的向外跑。这大概是08年夏天之前我最后一次约会宝小姐了吧。。。星期三她就飞了。。。

 

我不会去送她，也不会说什么好听的话。我送了一只和我脖子里一样的蝴蝶给她，希望她可以早点飞回来。突然明白前天自己为什么突然又自闭了，因为我很难过呀。唱歌也好PARTY也好，什么都没有用，这样的时候，我怎么HIGH得起来。我很难过呀……

 

依依不舍的分手了，宝小姐送我上车，然后发来短信，要我好好照顾自己不要被人欺负，我就哭了。吃饭的时候，有一瞬间，说到我觉得自己没有获得幸福的那个运气的时候，就突然想哭，忍住了。然后就因为这么一句话，在车上默默流泪，手机里放着“ONE MORE TIME, ONE MORE CHANCE”，那首每次听都想大声喊出来的歌。日子一天天过下去，人却越来越荒唐，像个不想长大的孩子一样，明明知道是危险还是不肯停下脚步，只因为已经很失望了，再多的危险也无所谓一样。

 

回到家，打开电脑，听杨乃文的《我离开我自己》。

 

我离开我自己。

 

 

 

杨乃文  我离开我自己

词曲:陈晓娟

因为明天还剩一寸记忆
泪水染红眼睛
所有的过往还灿烂无比
却不可及
对世间的离别深信不疑
因此才会相依
没等看见年华流失散尽
就变灰烬
你问我发生了什么
无光的夜不动声色
心似淬火不能触摸
温柔无因果
用天真换一根烟的光阴
我离开我自己
像倦鸟归去留下的空寂
安安静静
一霎风雨我爱过你
几度雨停我爱自己
如何结束一身冷清
梦来了又去