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4月28日 有些时候，我们都是受难者 好吧，如果你现在要我说出一件我最近做过的蠢事，我会说：一个人去看《南京！南京！》。 我明明知道自己是那么容易受惊吓的一个人——小时候集装箱卡车开过并猛按喇叭时，我会觉得心脏一阵一阵紧缩，呼吸困难。 我明明知道自己是那么容易动感情的一个人——哪怕只是看一个只会煽情的烂文艺片，我也会因为某个别人没有注意的细节而突然流泪。 可是我却选择在这个超级黑色的星期一、刚刚结束一本三分绝望的小说的时候、在情绪有点泛滥的当口，一个人跑去看了那么一部叫人心痛又压抑的电影。这TMD不是在挑战自己的情感极限么？ 从头至尾，我似乎只保持了三个姿势：用食指按紧耳朵、用手掌捂住脸、紧紧抱住自己的肩膀。它们分别在枪战或屠杀、慰安或强奸以及生离死别时下意识地跳出来，有时交替。我感到我失去了对自己的控制。 从一开始的惊讶到随之而来的害怕，紧接着是悲恸和无奈，我感到自己的眼泪从那批军人放弃抵抗、站起来走向死亡的那一刻开始滴了一小点儿（毕竟中国不会亡之类的口号式语言对我基本没啥感觉）而之后却像是被砸坏的水龙头，无法遏制地哭了起来，并且无法哭出一丝一毫声响——因为甚至在我哭的时候都能感到那种害怕、悲恸和无奈的情绪交织在一起堵在喉头，它不让你痛痛快快地释放，而是一点一滴地吞噬你。我的左手坐着一对情侣，女孩给男孩递上纸巾。我的右手还是坐着一对情侣，男孩把女孩揽入怀里。于是我想我至少要一个人也能像两个人一样镇静，至少应该可以自如地控制情绪。但后来我放弃了抵抗，因为我绷不住了，因为感觉疲惫。所以结果是，到最后我已经没有眼泪了，双眼干得像被北风剜过一样。两个多小时之后，走出电影院的脚步有些软，虽然情绪还是没有缓过来，但呼吸到新鲜空气时，感觉活着真美好。所以就像我今天曾和人说过的那样，为什么我一直那么希望自己能更快乐一些呢，因为我真的觉得活着太可贵了。 在看这个电影之前我想过，我要看这个和拉贝日记，比较一下哪部更好一些。可现在，我连一句评价都不想说。现在的我，觉得任何以好坏为标准的评论都不适用于这类电影。我只是再一次深深地感觉到，有些事我们无法仅仅按法律、道德、伦常等等我们一贯坚守的准则来评判，因为总有那么一些时刻，每个人都是受难者。譬如战争这种东西，无论战胜还是战败，都无法避免受到伤害。死不一定比生痛苦，生不一定比死容易。但为啥至今还有那么多SB渴望以战争来复仇呢？失去的东西我们应当讨回来，可战争只会使我们失去更多。不过平心而论，《南京！南京！》只是个故事，和很多年以前我看过的《东史郎日记》及略翻过一二的《拉贝日记》这两本书里的内容相比，它所诉说的并不算是真正意义上的历史。我觉得陆川拍片子还是太有代入感了。 回家的公车上，我借着路灯的光看完了姐姐的守护者，也是唏嘘。这些天，脑子里的东西太多了，不停地冒出来跟我自言自语。或许下周再去看拉贝日记吧，虽说蠢事不该干两次，但还是得这样吧。。。。。。 ps:那个角川，毕竟笔墨还是太过了一些，有误导嫌疑啊。而且由于这个日本的演技比中国那几个主角都好，就显得更突出了。 2月17日 脑残太多时至今日已经深深感受到，丑陋的背后也能找到美好，正如美好的背后总有阴暗与丑陋一般。
我无法说服别人明白这个道理，也无法改变别人对一些人和事的看法，但只要自己心里知道就好了。
这就ok。
嗯……看起来好像文不对题的样子呢…… 12月18日 还是抑制不住要写一下最近这周，做了许多令自己开心的事。 譬如在给妈妈选礼物的时候，也给自己买了人生中第一个小金双鱼儿坠子和水波链； 譬如一觉醒来搜索犹豫了半年的polarid时，却突然对Lc-a+一见钟情并迅速下单； 譬如明明是去花市找拍片道具，最后却捧了一大把沉甸甸的向日葵回来装点我那猪圈； 譬如尽情地赖床、发呆、无所事事，然后再一个人去菜场高高兴兴搬一大堆好吃的回来大煮一顿而不用考虑旁人口味； 譬如不用再紧紧张张地安排好每一分钟的时间给工作、家人以及某某，以便让大家都开心而让自己疲惫与烦恼……
今天Lc-a+到手了，好大一个包裹，拆得我累死了，却很开心。 小孩子有了新玩具，可以开始新的生活了。 12月12日 回顾了一下“三窟”的内容今天很困乏，大概是药效？
索性开了一下小差，说起来竟然已经很久没有开小差了……
闲逛了一番、回顾了一番，觉得自己果然还是蛮抽筋+JP的。3、4、5、6、7，每个月都有问题，都有焦虑。
可不知道是为什么，8、9的时候突然断档了，一片空白让自己以为是和平。当然，KFS也很有功劳。
记性不好的人，果然喜欢粉饰记忆麻痹自己。
我总是忍不住一次次抱怨，然后一次次忍受。就像这破屋子一样，抱怨了六年，住了六年。不过这一次我不会了。
把iyu找回来了。太宽的照片破坏了页面，不过我也不打算动了，先凑合着用吧。看，又来了。
想去看蓝天。
 我疯了，竟然忘了一锅汤！写写写、忙忙忙，终于搞定大半工作时，我忽然脑子抽筋想起一个事情：电磁炉上还有一锅排骨汤！
前天病得厉害，咳嗽咳得气儿都喘不上，就请假在家休息了。买咳嗽药水的时候顺道捎了几个萝卜和一些汤骨回来，想着咳嗽的话吃萝卜会好些。然后就开了定时炖着汤，自己稀里糊涂昏睡过去。醒来的时候早就过了饭点了，而且因为吃药的关系嘴里什么味儿都尝不出，勉强喝了几口就扔在一边。
结果昨天晚上没在家里吃饭，回到家又压根没想起来这个事情，汤也没重新热过、也没放冰箱……汗，那么热的天，估计要坏了。
真佩服自己啊，最近真是糊涂到家了。 11月19日 梦一场时隔三个月回到这里来，终于可以回答当初无解的问题。
是机缘巧合也好，是命中注定也好，答案一点一点呈现在眼前。
想起曾经有一阵子在msn名字上写，“时间会告诉你所有答案”，当时不过是随性胡说而已，没想到成真了。
删掉了一些，留下了一些。
总有舍不得的爱，抹不掉的伤，和留不住的情……
请好好爱自己。 8月18日 我也想知道要怎样选择才不会后悔终究不可能从别人那里知道答案，于是只好一点点摸索。
但如激流涉水，每走一步都悬着一颗心，深怕我这个不识水性的人瞬间就被冲走了。
可是为什么，最近真的越走越不安呢？ 7月1日 让我开两分钟小差吧，只是两分钟中午吃饭的时候说到本命年不顺的问题，我突然说，本命年不顺都是乱说的呀，不顺很正常呀，你看：
第一个本命年刚好青春期，不顺很正常。
第二个本命年刚刚毕业工作，万事开头难。
第三个本命年终于有了家有了孩子了，肯定不顺。
第四个本命年早于更年期，还是不顺……
我都不知道自己是怎么张口就来的，哈哈，这么一说好像本命年的不顺真的跟本命年没有什么关系了呢。
宽慰别人总是容易的。 熊 是哪位高手说过的,这世界上只有工作和熊最可靠 :P 刘若英 熊 从不在乎他们说些什么因为你懂 从不介意你爱保持沉默倾听我 陪伴我最自由的寂寞 你的体温与我的相同 从不承诺在我身边多久我也感动 从不要求你响应我什么也温柔 接触我最脆弱的脸孔 你的表情像我的执着 躲在我被窝或是让我跟你走 每个人怀中都有个布偶 有时候需要一个轻松的拥抱 只有你从来不拒绝我 只有你能给我 谢谢。 我知道，除了妈妈，只有你们愿意无条件地倾听我每一次的牢骚，却仍不抱怨我的唠叨。 只有你们愿意在我最需要安慰和鼓励的时候伸出温暖的手，拉我走出烦恼的陷阱，却仍怪我太过逞强。 幸好有你们，才让我知道脆弱的时候，自己尚能找到依靠。谢谢了，我的朋友们。 不能跟情人说的话 范玮琪 有时候对一个人那么用心 却还是搞不清楚他的逻辑 谈恋爱谁没演过一点戏 装没事装忘记装小心翼翼 有时候和一个人那么亲密 却还是忍不住想保护自己 谁恋爱不曾藏一点秘密 留防备留回忆留心情 谢谢你总是陪我分享 不能跟情人说的话 我反反复复你也从不笑我 老是骂他却又离不开他 谢谢你总是替我收藏 不想跟情人说的话 我胡思乱想你一直握着我手 让我释放然后慢慢宽广 别人都说我很坚强 只有你劝我别逞强 爱是漂亮却不完美的天堂 旧了总有需要修补的地方 6月15日 E-CUP我也零零碎碎地看了几眼，眼睛闭上之前是E-CUP，眼睛睁开之后又是E-CUP。
神奇的是，半夜每次睁眼都能看到一个进球，哈哈。
不过对于女人来说，C-CUP比E-CUP更重要叭，哈哈。可惜现实中的C-CUP是越来越叫人不爽了。
今天还是下雨，天那么阴沉，便没有了去福州路采购道具的兴趣。而且，还是等清单都列好了再一次性采购吧。
想到下周又要拍片，姑娘我就头晕。
最近的生活还让我有了一个体会：人不能没有要求，一定要有要求。对自己也对他人，都要有。否则便都不会上进。 5月25日 沟通是解决一切问题的关键和爸爸通了电话，心里舒畅很多。
我平时很少给爸爸打电话。他在外地工作，可我能想起来打电话的次数也是寥寥无几。
我的家人都很包容我，相信也会支持我的任何选择。
我的家人平时都很少管我的事情，学习啊工作啊感情啊，都是我自己做主，他们也很少来过问。
不过关键的时候，他们总是最值得自己信任的力量之一。
我很高兴爸爸说，只要谈得好就好。 失眠一点多才睡下吧，竟然五点醒了一次，八点又醒了一次。索性起来看动画看帖子。
猪一样的人是很少失眠的，如今却频繁失眠，眼里都是血丝，看来猪将不猪啊，嘎嘎。
不知道是谁家死了人，一大早的就很响地放着那种拖拖拉拉的佛经调子，听了让人心情越发的坏。
blog的背景音乐反复吟唱，呼应了心中的迷惘。未来到底会怎样呢？
无人识得的忧伤。
几乎所有朋友都看出来了我还没做好准备。
虽然到这个岁数了，可那些人生必经之事在我看来还是洪水猛兽一样，让人不知所措。
尤其是面对不可预知的未来，很多没有沟通好、处理好的事情，不同的人生观和处世方式，让我不知道该如何面对许多从来没有经验的事。
因为珍惜所以不希望吵架、闹矛盾，于是很多时候开始隐藏自己的意志，想着只要和平就好了，“小事”放过去就放过去吧。
却忽略了量变和质变的关系，“小事”的累积到将来或许会变成“大事”，因为我内心还是不够强大呀。
一开始不清楚表态的话，最后越变越被动，也只能怪自己。一开始就做得好了，到后来如果做不到，就会变成不好。这是我一直在犯的错误，无论工作上还是生活上。自己心中的“特例”会成为对方心中的“常规”，或许不是因为对方不够好，而是因为自己沟通不力、表达不清。隐藏了太多心思的恶果吧。
“男人应该怎样，女人应该怎样”，我也不喜欢应该不应该的论调，但这个男女有别的论调却好像始终盘踞在我们头顶。太多压力，不知道要如何化解。同样不知道要如何沟通，我们和各自朋友说话的时间或许都超出彼此交流的时间。每次看到他背着身在游戏或跟别人聊天，而我却不知道该干什么，一种强烈的无力感总是这样油然而生。或许该把尘封已久的台式机弄好吧。
什么都做不了。我是个不善于处理矛盾的人。不过，还是要积极一点，就算不熟练不习惯，也要试着去解决问题。 5月22日 啥也不说了诸事不顺。
把冰箱里的一块塑料片儿给掰裂了，从此我的冰箱就成为冷冻冷藏不分的玩意儿了。
给冰箱除霜，忘了把开关开回来，水漫金山不说还被迫扔掉了一冰箱吃的。
挖耳朵，明明听得见耳屎的动静，挖出来的居然是血！！！md止都止不住。
接着擦灶台去……都是油……不过这提醒了我，开放式厨房要不得。
对了，可持续缺乏饥饿感，可持续没吃晚饭。 5月21日 缺乏饥饿感完全不饿，很奇怪，从周一开始就是这样。
昨天晚上喝了碗粉丝汤而已，加班到十点多都不觉得饿，到家快十一点了还是没有吃宵夜的欲望。
今天没吃早饭，没吃午饭，到现在也不觉得饿，只是中间时不时吃几个小番茄而已。
难道已经开始疰夏了？
周末一定要好好收拾房间和衣服了。 |
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